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4/17/2009 当我们混在一起快乐无比。
我细听着风声。 就这样笑着笑着。夏天来了。
小日子过的。原来。我是个行为艺术家。
1/1/2009 2009
月末年底。除了各种总结归纳。很多人不免冒出一些无以名状的情感。 心态的好坏可以隐瞒人的真实年龄。 也许年轻只是表面的东西。 不管怎样。我都只属于我自己。 我站的有些遥远。 当我遇见那个人。 便可以免我四下流离,免我无枝可依。 我的心便可以妥善安放。 一觉醒来。一年都过去了。三十岁。继续保持微笑吧。 HAPPY NEW YEAR!
pm多少时间掉入爱河？多少时间厌倦彼此？ 多少时间分手? 多少时间忘记？多少时间可以再爱？
欲念。逝去。想念。不舍。靠近。疏离。
孤独。遗憾。放手。安慰。虚妄。空气。
纠结。
冷。让我们找阳光。
我们都是心中有爱的人。 11/15/2008 冷了？暖了？
一个清晨。一个夜晚。又一个清晨。又一个夜晚。时间不会为任何而停留。 头顶的是蓝白的天空。脚下的是冰凉的道路。 大家都在用隐忍的姿态生存着。眼睛闭上了。心就醒了。 妈妈问我最近都在忙什么，已经很久没写博客了。我什么也不说。没起鸡皮疙瘩。就是双手冰凉。 城市在背面。静静的呆几分钟。 否定了原来的那个自己。重新开始。快乐而痛苦着。真正的快乐。因为这才是我自己。 时间会让我们释然一切。 何况是眼前的一些疑惑与不安。 默默的。催促进步。 多半的乐观。偶尔的悲观。多半的热情洋溢。偶尔的不擅表达。多半的靠谱。偶尔的懒惰。 是不是我们都一样。 上半年似乎是在汲取和挥霍，茂密的繁衍，让人觉得一切都还来得及。然而下半年里，却开始惶惶的。 这个冬季大概不那么好过。行情不好。或者也只是心理的温度在起作用。 天冷。微弱的阳光片刻隐退。少了些许温度。感觉出一些萧条的气氛。 近期被一些事件所困扰，都是些生活中无法避免的障碍。这些事情真的或多或少会影响到我的心情。 那到底是哪出了问题？不是我出了问题就是我身边的环境出了问题。我只能向远方伸出手。 希望得到些微弱的回应。 看到有人这样形容爱情： ‘爱情是你来到我的身边,看我的眼睛唱你喜欢的歌,把我抱紧拉我去看你的世界,笑着告诉别人我是你的家人. ’ 冬天,很近很近地在我们身边飘摇。时时吹出冷冷的风。尽管如此。踩着阳光走路的感觉始终还是柔和的。 和学生们在一起。可以听到上下课清脆的铃声,看到令人振奋的课间操。 因为被信赖，所以我触及了别人的悲伤。我不喜欢哄人，我只会说些残忍的实话。 人生很戏剧化,命运很强大。谁都在害怕。只是我更擅于隐藏。人总是在有危机感的时候才能顿悟。
我们是如此的一些病人。不断地制造着各种戏剧。
我们必须要有足够的意志，才能不断获得智慧，才能让别人和自己都快乐。
9/24/2008 仓央嘉措的情诗
“那一刻。我升起风马。不为乞福。只为守候你的到来。 那一日。垒起玛尼堆。不为修德。只为投下心湖的石子。 那一月。我摇动所有的经筒。不为超度。只为触摸你的指尖。 那一年。磕长头在山路。不为觐见。只为贴着你的温暖。 那一世。转山转水转佛塔。不为轮回。只为途中与你相见。 那一天。闭目在经殿香雾中。蓦然听见。你颂经中的真言。 那一夜。我听了一宿梵唱。不为参悟。只为寻你的一丝气息。 那一月。我转过所有经筒。不为超度。只为触摸你的指纹。 那一年。我磕长头拥抱尘埃。不为朝佛。只为贴着你的温暖。 那一世。我翻遍十万大山。不为修来世。只为路中能与你相遇。 那一瞬。我飞升成仙。不为长生。只为佑你平安喜乐。”
9/22/2008 后遗症
秋天的空气没有千万缕凉意。阳光依然斑驳撒在屋顶的缝隙里。 或者在天空黑下来的时候落下闷雨。 睡眠是一场缓慢的蒸发。 时间一直都在。只有我们在疯狂的飞逝。 迅速成长起来的身体。 迅速苍老的面孔。 迅速流动的影子。 迅速掠过的风景。 整个城市在我眼中一路清晰。 从繁忙走向安静。等天明。等日落。 也会因为无所事事而胡思乱想。深情自若的微笑。莫名其妙的忧伤。 背着的壳。终于被人敲击。不再维持坚硬。碎片逐渐剥落。 天气。时间。语言。气息。 那个心不在焉的我。 如果可以。 请将那一天遗忘。 我总是希望可以坦然的面对一切。 无论是突如其来的喜怒哀乐。或是细水长流的感情。 末了。终于滋生出些许微妙的变化。 我不能自持。 不能把好听的歌放在心里。 不唱出来。 想要一个拥抱。以便知道我并不孤单。 偶遇。错失。 纠缠。告别。 想寻找却又没有答案。 想停留却总是离开。
有些思念不知去向。
9/6/2008 September青岛的确是修养身心的好地方。专心的待在这里生活。仔细体会这里的美。大部分时间呆在家里。 和爸妈说话。傍晚到楼下院子里喂猫。 外出活动通常逛书店超市和朋友吃饭以及偶尔的星巴克。 强制自己在12点左右睡下。辗转反侧。一夜的梦。各种诡异的剧情。 在清晨7点醒来。8点醒来。9点醒来又再次睡去。 内心淤积着行将溢出的寂寞。像是黄昏快被黑暗啃噬干净之前留下的最后一抹余晖般的脆弱。 盛着热茶的杯口。冒着的雾气沿杯沿悬爬一滴一滴无法抗拒引力的水珠。突然就想进入冬天。 我的城。秋天苏醒了。我仍然穿着短裤衩人字拖混迹人群。车厢总是空荡荡的。 赏心悦目的风景常在车窗外和我轻易的错肩。 那么远。那么近。 时间是一缕光。微明的亮度照在我的眼睛上。 一些画面让我瞬间变成一个失忆的孩子。张望着昨天。今天。 或者还能够看到一些模糊而遥远的笑脸。消失了光线和温度。人在哪一端。 疲惫。厌倦。自省。遗忘。城市。气味。自闭。遇见。食物。睡眠。朋友。记忆。 一些关于这个夏天的字眼。 它们在逐渐消失不见。开始以另一种姿态生活。 26度。还未抵达我喜欢的气温。 这时。 风已经改变了方向。吹来了9月。
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8/12/2008 这么好的夏天
小白又夸我正常了。三十多了不结婚；半个月之内去了四五个地方。 到处跑。北京—上海—西安—济南。 7月23号。哥哥在遭我抛出的沉重一击之后。明确诊断我为典型性自闭症。 那好吧。在八号之前回到青岛。 蓝色掉在眼睛里。化为微咸温暖的海水。 任何熟悉的气息都可以在空气里停留许久。自由如此美妙。 听说前天北京雷大雨大。 昨天早晨长达半小时的大风大雨。雨后的盛夏。阳光仍然很浓烈。把水分吸干。 和朋友们在一起的自己。远离对事情的深究。离快乐近一些。 翻抽屉的时候看到几张旧时照片。奶奶穿着雪白色的偏襟布衣。矜持微笑。 玻璃杯里沉淀的茶叶。带回了一些稚嫩模糊的记忆。 伴着亲人们的苍老。我顺势成长。 生活存在的角落。 是盘踞内心经久不散的温暖。 轻嗅我的手掌。有木瓜的清香。 我终于拆开了KENZO来用。你还是我的光芒。 但我错失了有你的夏天。 我们。无法贴切和相及。 又始终在彼此的近处。 脆弱的睡眠时常在凌晨破碎。 当夜晚足够深沉。 不见了所有的轮廓。 星辰和潮汐。 如果能按照它们所指的方向一样。 有迹可循。 我知道心中喜悦来自何处。 我在此岸顾盼生姿。 我在路上一个人跑的尽兴。
7/24/2008 卡卡说 ‘又地震了。
大菲哥的脑袋从电脑屏幕后面探出来，说，地震了。 我说，是吗？ 一秒钟之后我就感觉到了摇摆。大家讨论了一会儿，就继续干自己的事儿。 （一小时后） 大菲哥的脑袋又从电脑屏幕后探出来，说，又地震了。 我说，是啊，有完没完了。 然后持续了近一分钟的样子，大家分别看着鱼缸，空调，巴西木和窗外。 有人说，好了，停了。 然后大家又继续干自己的事。 这就是大地震后2个月后大家的精神面貌。每个人的脸上写着：咳，晃习惯了也就这么回事儿了。 个别脸小的人写不下这么多字，但最小的那个也写着一个稳字。 地震的症状是：头晕，恶心。和某种生理现象何其相似。 区别在于，一个带来生命，一个带走。" 转自对面美丽的卡卡的博客
‘你说脸最小的那个是我。 但你没有注明。我这个小脸是没有经历过上次地震滴银。那样将显得我更加厉害。’--- 我的评语。
 7/9/2008 北京*上海*西安。。。北京多雨。喜欢楼前的院子。花草茂盛。雨后的树木发出好闻的味道。宅家。逛菜市场。买菜买新鲜水果买杂志。熬粥喝。炒小菜。煮面。看电视。上网。开始听古典音乐。戒咖啡。点着香熏蜡烛喝茶。洗衣服。神经衰弱。阅读。电影。淘宝。写字。发呆。不宅家。去涿州探班，习惯了坐黄叔身边的椅子；去济南。泥土的气息。好喝的金银花加竹叶煮的茶；去宋庄。一个人拎着帐篷和睡袋。 前几天去修剪头发。听说有人从27层跳楼了。事发地在亚运村大屯里小区；“7月1日上午9时40分许，一名北京来沪无业人员突然持刀闯入上海闸北区一综合办公楼内，连续捅伤多名公安民警和一名保安，随即被民警当场擒获。”据说此人也住在亚运村大屯。不由感叹。大屯一带还真是人才辈出啊。亚运村大屯里小区。见证着我和小猫一年的青春。很快。我也将奔赴上海。期待奇葩组合的此次发现之旅。
MSN聊天记录： 小白：我妈今儿还说，让菲菲有空经常到家里玩。 小白：她又要走了。还来个屁啊。 我说：我是个总能令人伤心滴银。
小葵：闺女也安顿好了。还有什么操心事儿。解决好了。好好工作。天天向上。支持西部精神文明建设，你所有的朋友将驻守在首都等着你凯旋胜利的消息。
太煽情了。她刚说完这一段。我的电脑就死机了。谢谢小葵。孔老师。孙老师。小白。小朋友。不厌其烦的为我的小猫费神。
谢谢悠悠的晚餐。
跟妈妈通了电话。尽管我一直独立着坚强着。但还是有些事情会让你们操心。谢谢妈妈在工作上提的好建议。希望爸爸的夏天过的开心。
想谈一场恋爱。
我试图一笔一划的记写下心情，但我似乎只善于克制的写字。4．29-7．10 哥哥给了我足够的时间和空间。让我一个人过安静懒散的日子。因此我又必须适时的重登江湖。别的城市虽然新鲜但又可怕的陌生。驻足不属于我的远方。心里碎念着忧伤。还好。我积攒了大家给的温暖。再次暂别这座注视我成长的城市。义无返顾。没有风。到处下着沉默的光。经过郁闷的一天之后最终还是迎来快乐且感动的晚上。如你们所见。听着小猫的呼呼声。晚安。
6/23/2008 ~~转自小白的博客
小白半夜三更不睡觉.于是我给她布置了这样一个作业. <一个正常的人> 我有一个朋友 她美丽善良勤劳勇敢朴实大方
她年纪偏大但是依然单身并且没有或者有很多合适的对象,虽然一个人住但是经常会给我说一些让我听到以后会皱着眉头用鄙视的眼神看着她说:"yi~~~~你可恶心"的事,她做的这些事一点都不愧对于我们原来给她起的外号---久经沙场的小禽兽.可是我一点也不觉得她不正常~~~ 她有工作但是每天都不用上班,公司的人还专门给找了一处房子,每个月拿数千元工资,但是她前一阵想要辞职.可是我一点也不觉得她不正常~~ 她作为一个闲散人员,每天和各种朋友(大部分时间适合我们)混在一起,小朋友从西安又给她带回来了一个新名词"散片儿"~然后她很高兴得把这个新名字美化了一下---柔光散片儿.和我们在一起时她会作出很多看起来很快乐的举动,比如把我家所有能戴到头上的东西都要挨个儿戴上挨个儿照相,不能戴在头上的就随意的放在脸上,胸上等各种不该戴的地方来照相.对~她很喜欢照相,所以和她一起出去玩的时候,我一定会带上相机,给她照各种好看~的照片.可是我一点也不觉得她不正常~~~~ 她有一只猫,她一厢情愿的给它取名叫做"点儿五",可是我们都叫它"小猴子",因为这只猫只会发出猴子吱吱吱的叫声.可是我一点也不觉得她的猫不正常~~~ 她在大家都比较忙没有什么娱乐活动的时候热衷于淘宝,从一开始的看女孩穿的衣服到后来的看军需劳保店的海魂衫和20年前的带双喜花的搪瓷痰盂儿还有二手的假刘海.....可是我一点也不觉得她不正常~~~ 她一直幻想成为我们乐队的晃腿手,门铃手等,高兴的管小朋友叫哥(可是不管我叫姐),可是我一点也不觉得她不正常~~~
先想到这么多,因为这位朋友长久以来侵蚀我的大脑,导致还有很多想赞扬她的话一时想不起来.只想最后总结性的说一句 她让我来写一篇博客,要描写出她是一个正常的人,然后她要转贴到她的空间里.可是我一点也不觉得她不正常阿~~~为什么要提出这种奇怪的要求呢?
我的朋友---菲菲姐,是一个正常的人 鉴定完毕.谢谢 6/19/2008 夏天以外。
列车的玻璃窗。 在黑暗疾驶中。闪过阳光。 深沉安静的气息。 连大街两旁的树都是清朗朴实的。 一些属于时间的细微记忆和线索。 自身体散发出最真实的味道。 像孩子一样生活的男人。 给了我北方清澈的天空。 安静柔软的云朵。 以及暧昧不明的幸福感。 一个假想。 两个人。 在三个黑夜里悬挂。 那房间。于是装进了令人忧伤和绝望的秘密。 我一直没太睡着。可是却一直在做梦。 我太美了。就躺在你身边。 你采摘完枯萎。 于是我便发芽。 一双手。 包裹我微小的身体。 紧握着。 索取最后的余温。 我决定和你义无返顾的相爱。 在时间之外。空间之外。 我需要你的拥抱是为了取暖。即使是在夏天。 晒着月光。 躲避微微的晕眩。 攀上高处。 我看到你送我的。 所有的星星。 天就亮了。 6/1/2008 游戏被屎蛋哥点名了。
规则:
A.被点到的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出8个需要回答问题的人的名字，还要通知对方——你被点名了， 被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
B.这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。 C.不可回传
1. 什么事情让你最害怕？ 恐高。
2.如果你只能带一样东西穿越回古代，想带什么东西回哪个朝代？ 相机。先秦。
3.春心在哪一年萌动？ 记不清了，太久远。
4.什么事情是最不能让你原谅的？ 自己在工作上犯低级错误。
5.最近最快乐的事情是什么? 在郁闷的时候会不会觉得朋友很重要？ 搬家了。朋友对我一直都重要，任何时候。
6.如果能换个职业，你希望做什么？ 法医。
7.说出点你名的人的3个优点(不可删除题) 比我成熟。比我热爱运动。是个宅男。
8.你对你的现状满意吗？
9.你相信命运吗?为什么？ 信。性格决定命运。
10.除了地震，你最近正为了什么痛苦？ 地震。
11.地震了，急需捐血你会去吗？ 不会。因为身体不合格。
12.爱你的恋人之外，还会再同时爱上其他人么？ 没试过。
13.突然的事件发生，你可能要告别世界，你想和谁在一起？ 要么自己一个人；要么大家一起，热闹。 14.你相信婚姻么？为什么？ 相信。怎么会问为什么?
15. 你相信爱情吗？ 相信。
16.你最厌恶什么样的人？ 不孝顺，骗子——最厌恶的；其实还有比较厌恶和一般厌恶的。
17.你喜欢的一种动物是什么？为什么？
18.你现在在读的一本书？ 《去年在马里安巴》
19.你知道自己想要什么吗？ 爱人。
20.最近你印象最深的梦是什么？ 醒来就忘。
点名儿:葫芦.小白.卡卡.经典崧.小与静.拐弯儿.葸.老金. 六.一
祈福平安
起初是一阵风。 突如其来的下沉。 地动山摇。 撕裂了大片的阳光。 撞伤泪流满面的大地。 黑暗夜里。各处的声响。 也戛然而止。 你们赤足。 拉住一株匆忙的树。 奔跑在地平线。 捧一把月光。 给你们清洗疼痛。 把疼痛埋在土里。 心碎成花。 长成春天。 细碎的花香。永不凋谢。 一串温暖的冰冷。悄然坠落。 你们在那里。 呼吸。 微笑。 安然如初。
---给坚强而勇敢面对死亡和灾难的孩子们--- 5/20/2008 七
强迫自己写一些字，好驱散我内心的阴暗、恐慌和焦虑。 连日来。时刻关注着受灾同胞们的声息。 中央台主持人的脸上在一次次电话通讯后一闪即过的失望和努力掩饰的悲伤交杂出现在电视屏幕前。 每天每天增多的死难数字，每天每天的努力。 即使这样，都不能令我们忘却埋在废墟下的数万人。 任我们有无穷的想象力，都想不出面对余震降临的废墟中那些虚弱的呼救声…… 全国哀悼日的第一天。 下午给朋友们发了这样一则短信： 14时28分起。请暂时放下手边的工作，为汶川地震的遇难同胞默哀。为灾区人民祈祷。 哥哥说。我们已经准备好了。请你和我们一起； 黄叔的剧组，全体默哀鸣笛；陆老师的配音棚，大家在大院里汽车鸣笛；妈妈在教堂捐款祈祷。。。。 晚上，和小白去了天安门。 广场已经聚集了很多的人，烛光开始蔓延，中国，加油！四川，加油！汶川，加油！ 呐喊声慢慢的呼啸我们的听觉。 相信同时全国各地都亮起蜡烛。为逝者照亮天堂之路。 这样的灾难也让我们知道原来我们是如此的坚强和毫不畏惧。 无论生活在哪里，无论面对什么样可能出现的灾难，我们都能目光坚定。 我能感觉春末的凉意在深夜里越沁越深地进入我的身体。 在持续不断的失神与失眠之间，消磨时间的办法越来越无趣。 哪怕埋伏了如此声势浩大的忧伤。 这是一种控制力。 不说话的时候没人听见我的心慌。 说话的时候更没人听得见我内心的水滴石穿。
5/17/2008 乖乖的
在充满怀疑及不信任的成人世界里。
有一种爱。可以在静默中没有任何声响和要求地存在。
亦或它是盲目的。犹豫的。只是用来温暖自己的灵魂。
我寂寞地眷恋和想念着你。
我看到自己的心。
开始像一朵花一样的苍老。 5/9/2008 MAY顺手扯了一下睡衣。去卫生间。 打开冰箱。里面有爸爸临行前煮的茶叶蛋和排骨。 伸手拉开窗帘。撞见窗户外面的城铁。 被外星人绑架了五十多天。 回到这个城市。开始恢复每日的生活。 疲倦。无法躲藏的脸。 卸下伪装后懦弱恐惧的眼神。 说一些似是而非的废话。想要表达的东西却在反面。 某些信念。用力而真实。 包含着自己隐藏许久的心思和盛大无比的梦想。 时光被铺满暖暖的金黄的绒毛。 我的手开裂出一条条街道。 空气变的轻浮。 泥土泛起红晕。 我安静着。 4/22/2008 照片上周的某天.我们来到了高新区的必胜客......
CAT&卡卡~
CAT&AGG 吃货猫 吃饱猫
一直吃~
后来:开BMW的腼腆男~~'老城根'酒吧~~看月亮~~热情女~~有人吃多了,回家就吐了... 4/21/2008 藏起来
可是。还是没能放下。 有时候。心不听我的话。 那一句。在回忆之中多次细转。足可以缠断我的气息。这令我十分不安。 时间过去。而我停留不动。什么事情都没有发生。 而我又不能不说。我在等你。 你和我从来没有期约。 我和你之间。没有发生的。可能或者不可能发生的。成了生命之最重。 之所以重。 因为它总在未来。 我心存侥幸。 一直在等。 愈等愈觉得自己等那么久了。不等下去就太不值了。于是泥足深陷地继续等下去。最后等到血本无归。 泥潭没顶。 希望之磨人。莫过于此。希望于我。如何承受。 我的笑容是你给的。
节制。 因此显得美好。
4/7/2008 遥望
呼之欲出的独白。堆积成坚硬的声线。 于是。所有的暖昧。就都变得没了踪影。 由于惧怕所至的远离。 一切的东西只要贴近了现实。就逐渐失去了想要完美的欲念。 夏天快要来了。 什么都不会消失。 室温偏低。大脑供血不足。 等。 等阳光照向我。落在仰望之处。 如果。恰好看见的是你。 那么。我将无耻的说出那句旁白。 我恶毒的诅咒全世界所有人的爱情都死去。除了你和我的。 我等着。我说。 等什么。我说。 不知道。我说。 我在北方。遥望北方。
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